Balles perdues – 4ème édition

Les bal­les per­dues sont par­fois cel­les qui font le plus mal mais pas dans cette rub­rique. C’est pro­mis jamais aucune n’at­teint la cible et il n’y a pas de dégâts col­latéraux. Sauf sur les zygomatiques avec un peu de chan­ce.

Fautes di­rec­tes : filière choisie par Paul-Henri Mat­hieu de­puis quel­ques mois

Juge de ligne : re­con­vers­ion idéale pour Ric­hard Gas­quet le jour où mal­heureuse­ment il arrêtera de nous faire rire de jouer. Snif, snif !

Ar­bitre de cha­ise : per­son­ne bien habillée qui juge un match en re­stant as­s­ise toute seule. À ne pas con­fondre avec les ar­bitres de canapé qui eux se com­ptent par mill­ions, se re­groupent par­fois et ont une tenue souvent débraillée. À noter que le pre­mi­er est sobre alors que les seconds pas forcément.

Mal­adie : ex­cuse tout-terrain qui per­met de ne pas s’inscrire ou de s’inscrire et de ne pas jouer ou en­core de s’inscrire, jouer et per­dre avec une ex­plica­tion toute prête en conférence de pre­sse : « Si ma lour­de chute au 1er set n’avait pas réveillé mon tennis-elbow, ma mal­aria et la fièvre aphteuse que je traîne de­puis le début de l’année j’aurais sûre­ment gagné malgré la touris­ta soudaine qui m’a af­fecté de­puis ce matin peu après que j’aie appris que mon check-up était cat­astrop­hique à tous niveaux. Mais ça n’enlève rien à mon ad­versaire ».

Mous­quetaires : au XXe siècle désig­nait quat­re joueurs français qui croulaient sous les tit­res de gloire, au XXIe siècle désigne quat­re joueurs français qui croulent sous les tit­res de jour­naux.

Sim­ple mixte : dis­cip­line qui a peu connu le succès mais qui a néan­moins existé, voir la pre­uve ci-dessous.

C’est Bi­llie Jean (Is Not My Lover She’s Just A Girl Who Claims That I am The One Whooooo !) King qui l’em­porta en trois sets secs. A noter que Bobby Riggs avait 55 ans et qu’il avait dans un match à peine moins médiatique battu Mar­garet Court peu de temps avant. Les mauvaises lan­gues préten­dirent que Bi­llie Jean (But The kid Is Not My Son, No No !) pouvait à elle seule jouer un match de sim­ple mixte. Re­frain lament­able bien connu qui sifflera bientôt aux oreil­les de Mar­tina Nav­ratilova.

Favori : rôle in­famant que per­son­ne ne souhaite end­oss­er, comme si ce qualificatif était un con­centré d’opprob­res et de scoumoune à haute dose.

Fed cup : com­péti­tion dont tout le monde se fiche et dont tout le monde a assez. A donné d’ail­leurs l’express­ion familiè­re an­gla­ise « I’m Fed cup with ».

Pour ceux qui n’auraient pas subi le pro­logue de la trépidan­te saga « Plus balle la vie » il est dis­ponib­le dans la 3ème édi­tion des « Bal­les per­dues », ac­cessib­le con­tre la modique somme de 3.000 euros (en espèces SVP).

ROLAND-GARROS 2010 (avant le début du tour­noi)

Capri News a donné rendez-vous à notre super­champ­ion dans un parc afin de faire le point sur le grand tour­noi français quel­ques jours avant son ouver­ture.

Capri News = Bon­jour Henri, ça va !

Henri Lecontre (re­nfrogné) = Génial ! Au début je con­sul­tais dans des salons et main­tenant je viens me les geler sur un banc pour­rave d’un square bientôt désaf­fecté. C’est quoi la pro­chaine étape, une mor­gue ?

CN = Euh… bien. Vous savez Henri nous som­mes en mai, nor­male­ment il fait bon à cette période, nous n’y som­mes pour rien. Et ce parc est plutôt char­mant. Re­gar­dez ! Là il y a des pigeons !

HL (son visage s’éclaire soudain) = Oh, des piafs ! J’ai toujours adoré ça moi. Vise comme ils marchent ! Je trouve ça super-groovy, tout en rythme, on di­rait James Brown sur « I feel good ». (Henri se lève et com­m­ence à march­er façon « pigeon » en chan­tonnant « I feel good na na na na ! » puis se tour­ne vers nous tout sourire) At­tends, je fais super-bien le pigeon, enfin le cri ! Bouge pas j’te montre ! Rrrrouuuuuuu ! Rroouuuu !

CN (nous som­mes un peu énervé) = NOUS SOM­MES ICI POUR PARL­ER DE ROLAND-GARROS, HENRI !!

HL (il sort aussi vite de sa trans­e or­nithologique qu’il y était entré)= Ouais, OK, crie pas, j’ar­rive. (Il se ras­sied puis mar­que un blanc de plusieurs in­ter­min­ables secon­des en nous re­gar­dant fixe­ment) Ah, tu veux que j’enchaîne tout de suite ?!

CN = Ce serait sympa, oui. Quel­le est votre vis­ion de Roland-Garros, Henri ?

HL = No pro­blemo ! Alors Roland Gar­ros était un type super qui pilotait des av­ions. C’était au tout début, tout début. Il était tel­le­ment précur­seur que j’crois même qu’il pilotait avant l’in­ven­tion de l’avia­tion. Il s’est fait dézin­gu­er pen­dant la guer­re de 14 et…

CN (nous l’in­terrom­pons) = Mais enfin de quoi parlez-vous, Henri ?

HL (in­ter­loqué) = Ben de Roland Gar­ros. T’as bien dit qu’aujourd’hui on par­lait de lui, non ?

CN = Mais enfin du TOUR­NOI DE ROLAND-GARROS ! DU TOUR­NOI !!

HL (très calme) = Arrête de hurl­er, ça sert à rien, d’abord. Et en­suite tu n’as jamais parl­er du « tour­noi de Roland-Garros ». Tu as dit texto quand on a pris rendez-vous : « On par­lera de Roland-Garros ».

CN = Oui, mais..

HL = Y’a pas de « mais », c’est ce que t’as dit, oui ou non ?

CN = Oui. Enfin Henri vous êtes un champ­ion de ten­nis, non ? Pour­quoi voudrions-nous parl­er de l’aviateur Roland Gar­ros avec vous ?

HL (fâché) = Pour­quoi pas ? J’suis trop bête pour le connaître, c’est ça ? Je suis juste un ab­ruti bon à taper dans une babal­le ?!

CN = Mais non ! Vous êtes un con­sul­tant ten­nis, voilà tout ! C’est pour ça qu’on vous paie.

HL = Payer, payer. Faut l’dire vite ! D’ici à ce que tu me jet­tes des graines comme aux pigeons il y a pas loin ! T’avais qu’à dire que tu voulais parl­er du « Tour­noi de Roland-Garros » (il ar­ticule tout par­ticuliè­re­ment « Tour­noi de » ) et je t’en par­lais. Bien sûr que je le con­nais, je l’ai même gagné.

CN = Ah, je crois que vous faîtes er­reur Henri. En 1988 vous avez perdu en fin­ale.

HL = Forcément ! Qui peut résist­er à une Mar­seil­la­ise in­terprétée par Mic­hel Sar­dou ? Je suis pas un sur­hom­me, c’est déjà bien beau que je me sois pas évan­oui sur le coup mais bon ça m’a bien es­quinté quand même. Mais dis-donc Joe la Sci­ence je te par­lais pas de 88 moi, mais de 84 !

CN = Ah, la vic­toire en doub­le, avec Noah ?

HL = Oui. A moins que ça ne com­pte pas. (il s’énerve d’un coup) Alors au foot les buts à l’extérieur ça com­pte doub­le et au ten­nis les vic­toires en doub­le ça com­pte rien ! C’est ça ?! Et puis j’t’as­sure que 84 ça n’a pas été une sinécure avec le Yan­nick qui car­burait de­puis l’année d’avant au tarpé de 12 six fois par jour ! C’était déjà beau qu’il soit à l’heure, et sur le bon court sur­tout. J’te jure, j’aurais joué avec Gil­bert Mon­tagné, je me serais senti plus en con­fian­ce !

CN = Vous fâchez pas, Henri. je n’y pen­sais pas au doub­le c’est tout.

HL = Ouais, ben si t’avais une ar­moire à trophée un peu re­mplie t’y pen­serais peut-être ! (il rumine dans sa barbe un in­stant puis sort un sac­het de sa poche de veste et nous le tend) Allez, j’voulais pas m’ex­cit­er comme ça. On fait la paix ? Pre­nds un globo !

CN = un globo ?

HL = Ouais, un globo ! C’est des bon­bons (le sac­het est re­mpli de bon­bons sphériques aux co­uleurs fluo). C’est super bon ! Allez, prend !

CN = C’est très gen­til Henri mais sans façon. Par­lons ten­nis, vous voulez bien ? Si on com­men­çait par la com­péti­tion féminine ?

HL (en mâchant bruyam­ment son globo) = Je croyais que tu voulais qu’on parle ten­nis ?

CN =Bon, ça c’est fait ! Et la com­péti­tion mas­culine ?

HL = Pfuii ! Si Nadal joue il y aura autant de sus­pen­se que dans un film porno.

CN = C’est à dire ?

HL = Ben, ils fin­iront tous par se faire niqu­er.

CN =OOHhh ! Henri, enfin, un peu de tenue ! (nous som­mes un peu hy­poc­rites sur ce coup-là parce que ça nous a bien fait rire) Vous ne voyez vrai­ment rien qui puis­se stopp­er Nadal cette année ?

HL = A part un 357 Mag­num, bien chargé, non j’vois pas !

CN =Et chez les Français, tiens. Tson­ga peut faire quel­que chose ?

HL =Peut-être bien, je le vois bien aller loin. A moins que…. (il réfléchit) Sar­dou chan­te toujours ?

CN = Euh..oui.

HL = Bon, c’est foutu alors ! (il re­gar­de sa montre) Allez la con­sul­ta­tion c’est fini main­tenant, faut que j’aille cherch­er les gos­ses au lycée. A plus. La pro­chaine fois on parle de quoi ?

CN = De Wimbled… euh le TOUR­NOI de Wimbledon

HL = Ah tu me taquines hein ? Tu crois peut-être que j’al­lais te parl­er de la ville de Nouvelle-Zélande.

CN = Il y a une ville en Nouvelle-Zélande qui s’ap­pelle Wimbledon ?!

HL = Ben oui. Enfin une ville c’est be­aucoup dire il doit y avoir trois taver­nes auto­ur d’un monu­ment au mort mais il y a bien un Wimbledon en Nouvelle-Zélande. Il me semble qu’il y en a un en Amérique aussi. (nous som­mes ab­asour­dis) Cultive-toi un peu man, ça peut pas te faire mal. Allez au mois pro­chain. La bise chez toi !

CN =Merci, Henri.

ROLAND-GARROS 2010 (Après l’épreuve)

Notre sémil­lant chroniqueur a ac­cepté d’in­tervenir de manière im­promptue après la quin­zaine. Quel­ques mails ont suffi à le con­vaincre de bien vouloir in­ter­venir via web­cam (vous com­prendrez en li­sant l’in­terview qu’il n’a pas été pos­sible de joindre un lien vidéo de ce mo­ment hyst­ér..euh…his­torique).

Capri News (après une bonne heure à tent­er de con­nect­er le « bastrin­gue » (dixit Henri) à l’aide de nos con­seils téléphoniques avisés, nous pouvons enfin con­vers­er avec Henri via le net) = Bon­jour Henri, ça va ?

Henri Lecontre = Ouais gamin ! Désolé, hein ! Les en­fants sont pas là et moi j’y con­nais rien en in­for­matique, ça a été un peu long, non ?

CN = C’est pas grave, Henri mais on ne vous voit pas ! Vous avez bien réglé la web­cam ? Tout ce que l’on voit c’est un écran noir.

HL = Ah bon ! J’ai touché à rien moi, c’est l’ordi du grand.

CN = Le témoin de la caméra est allumé ?

HL = Ben, ouais !

CN = Es­sayez de pass­er la main de­vant pour voir ! (tout l’écran de­vient soudain rose chair) Ah ! Le zoom doit être réglé à fond pour pouvoir voir des détails précis, on ne voyait sûre­ment qu’une toute par­tie d’un de vos habits.

HL = Ah ? C’est bi­zar­re parce que le seul truc qui soit noir c’est mon short. C’est pas pour voir le visage la web­cam ?

CN = Euh ! Si ! Si ! Mais pas­sons voulez-vous ? Il faud­rait re­cadr­er la caméra et boug­er la molet­te du bas pour le zoom

HL = Ok ! (nous en­ten­dons pen­dant près d’une minute des bor­boryg­mes ponctués d’in­jures puis l’écran s’anime et nous voyons ap­paraître le visage d’ Henri) Ça va là ?

CN = Euh, oui. Enfin ça vous fait une drôle de tête quand même.

HL = Bon tant pis on y va comme ça, j’ai pas la nuit !

CN = Ecoutez, c’est pas pour vous énerv­er Henri mais le son est très bi­zar­re égale­ment, on en­tend plein de bruits derrière vous. Des sons comme « plop », « plop » ! Il doit y avoir du para­sitage.

HL = « Plop plop » ?! Ah, ça !! Oui ! C’est parce que je fais du maïs à la Henri.

CN = Du maïs à la Henri ?

HL = Oui j’ap­pelle ça du maïs à la Henri mais toi tu dois dire pop corn.

CN = Et pour­quoi vous l’ap­pelez comme ça ?

HL = Parce que tous ses pro­jec­tiles qui par­tent en tous sens, sans rime ni raison, ça me rap­pelle quand je jouais au ten­nis.

CN = Ah, d’ac­cord ! Sinon on est parti, allez ! Tout d’abord on va parl­er des fil­les

HL = Oh ben, alors là tu te débrouil­les ! Il y a Meetic, les speed dat­ing, je sais pas moi. Je suis pas ton père hein ? Fais tes ex­péri­ences tout seul d’abord.

CN = Mais non ! Pour le ten­nis ! Les fil­les au ten­nis !!

HL = Ah ! C’était ça !! … Ecoute quand les fil­les joueront au ten­nis on en re­par­lera.

CN = Et pour les hom­mes ?

HL (il pouf­fe) = Hein, t’as vu, c’est ce que j’avais dit, hein !

CN = Oui, à la fois c’était pas bien dur de voir Nadal gag­nant

HL = Non, pour le film hum hum ! (il nous fait des clins d’yeux appuyés en mimant une chose que nous ne pouvons guère décrire)

CN = Oui, Henri. Nous avons com­pris, c’est bon.

HL (il re­prend dif­ficile­ment son sérieux) = Soderl­ing m’a déçu. Pour­tant les Suédois c’est pas les de­rni­ers pour ce genre de cinéma mais Soderl­ing, lui, il a rien com­pris au film ! (il s’esclaf­fe)

CN = Et en ce qui con­cer­ne les Français !

HL = Ma foi, ça se serait joué aut­re­ment qu’en Fran­ce on aurait pu leur dire « c’est gen­til d’être venu » mais là !!

(On en­tend soudaine­ment comme une détona­tion et des « PLOP ! PLOP ! » con­sidérab­le­ment accrus)

HL (affolé) = Oh la vache j’ai du mettre trop de maïs dans la mac­hine. Ça part dans tous les sens ! Oh, nom d’un chien, il y en a plein les murs, plein par­tout. On di­rait qu’on a lâché Valérie Damidot dans la cuisine. Je vais me faire en­gueul­er par ma femme ! Faut qu’j’raccroc­he gamin. A plus tard !

CN = Merci Henri.

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Capri est indéfini.