Election de Mister 15-love

Pre­mi­er mai, muguet, doigts de pieds (en éven­tail), et des velléités de frivolités.

En par­courant les réac­tions sur l’ar­ticle de Wil­liam, je me suis dit que le meil­leur de l’exer­cice, c’était les déclara­tions d’amour des séduits, les monu­ments de Karim et d’Elmar méritant notam­ment un hall of fame (of femme ?) chez Love-15.

Aussi, je pro­pose que le pen­dant mas­culin de l’élec­tion se joue ici sous forme de cam­pagne, avec un prin­cipe sim­ple : Mes­dames, et Mes­sieurs, si le cœur vous en dit, déclarez ci-dessous vos can­didats coups-de-cœur, présen­tez vos chouch­ous !

S’ils sont non con­sen­suels, c’est tant mieux !

Et que le vote se fasse sub­séquem­ment sur le pool il­limité de vos choix.

Quel­ques précis­ions pour cern­er les paramètres de l’élec­tion :

• joueurs en ac­tivité sur le cir­cuit ATP (j’en voyais venir cer­taines, ciao Marat), « sexy » ou « séduisant », la plas­tique canonique n’étant qu’un con­di­ment utile à l’effet de cap­ture.
• Photo en lien exigée. Ne vous privez pas bien sûr de crucifi­er les bellâtres qui vous lais­sent froid(e)s en an­nexe, les vac­he­ries sur Sharap’ étaient un vrai bon mo­ment.

J’espère vive­ment que Julie sor­tira de sa tanière pour nous li­vr­er ses im­press­ions sur ses Mille et unes nuits avec Roger, aussi myt­hiques que les orages tropicaux qui in­on­dent la pass­ion uni­ssant Serena et Karim !

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Voici pour ma part les can­didats dont j’ai envie de défendre le « petit quel­que chose » ; ma pro­pre règle d’ac­tivité m’in­terdit de célébrer Marat, de van­t­er Rod­dick et Fer­rero, ou de citer le sémil­lant Clément (au feu les lunet­tes et le ban­dana Cap­tain, envoies-nous ce sourire en coin et ces yeux pétil­lants !).

Je louerai donc les char­mes (en tout bien tout hon­neur, hélas…) de mes­sieurs :

Jo-Wilfrid Tson­ga, Er­nests Gul­bis, Roger Feder­er, Benoît Paire, Novak Djokovic, Gil­les Simon, Grigor Di­mit­rov et Jerzy Janowicz.

Et je snoberai d’un glaci­al dédain les habituels plébis­cités Tommy Haas, Ver­dasco, Lopez, Fog­nini et aut­res Bol­leli, lais­sant à d’aut­res le soin de tress­er des lauri­ers sur leur chef de bellâtres…

Comme la réac­tion outrée de MacArthur, dépité qu’on boude sa Sugar­pova, m’a bien fait rigol­er, j’explicite un chouia mon mode de sélec­tion : c’est l’en­semble de ce qui est donné à voir qui m’influ­ence. La per­son­nalité, donc, l’expres­sivité, la post­ure, la voix, le dis­cours peuvent ajout­er leur grain de sel à la sil­houet­te et à la figure. Mais sur­tout, puis­qu’il s’agit de joueurs, leur ten­nis com­pte. Le court est leur estrade. L’esprit qui s’y trahit, l’élégance qui s’y ex­prime, je n’en fais pas fi !

Mes nominés se présen­tent dans trois re­gistres de séduc­tion :

Les Marilyn, les Bad Boys, les Vrais mecs.

LES MARYLIN

Jo-Wilfried Tson­ga

Tson­ga c’est une en­velop­pe généreuse, douil­lette, ample, des pec­toraux de nounours sur les­quels paress­er en pre­nant le p’tit déj’ au lit. C’est un corps avec une vraie iden­tité, pas un mac­hin huilé, photos­hopépilé, la tab­lette sculptée aux stéroïdes dont la chocolaterie sans saveur parsème à l’in­fini les pages glacées des magazines. Là-dessus, une gueule à l’avenant, un peu burinée, des an­gles et du rugueux pour re­lev­er les doudounes des bi­scot­tos. La voix douce du grizzli qui tente de ras­sur­er l’en­tourage im­pres­sionné par sa pre­stan­ce, une touc­he timide du même qui craint de re­nvers­er une pile d’as­siet­tes chaque fois qu’il fait pivot­er son mètre cin­quan­te d’épaules. Le body-guard/maître nageur que vous voulez pour vos mouf­lets.

Tson­ga, c’est LE fan­tasme du ham­mam : vous êtes al­an­guie dans la buée d’une pièce car­relée d’azulejos, il ar­rive, la peau ambrée per­lant de vapeur, les reins ceints d’un pagne blanc, et an­non­ce poli­ment qu’il est le préposé aux mas­sages….

Pour­quoi une Marilyn ?

Parce que comme ses collègues Djokovic et Di­mit­rov, plaire et séduire est chez lui une com­puls­ion. Esclaves de leur pub­lic (les pouces), de la per­fec­tion qu’ils se doivent d’in­carn­er pour leurs pro­ches et la na­tion, ils sont aux aguets des désirs qu’ils im­aginent. Leur per­son­ne se perd et se troub­le dans un re­flet dif­fracté à l’in­fini. Jo-Wilfrid con­fes­se d’ail­leurs une pass­ion pour les frin­gues…

Les plus : le con­fort (ham­mam et petit déjeun­er) ; son nom de boxeur.

Les moins : le nar­cissis­me ; le ten­nis (y a la fougue, le rugueux, mais pour le moel­leux, par­don ! Vous re­pas­serez.) ; l’hypertrop­hie des pouces.

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Grigor Di­mit­rov

Bon lui, niveau ten­nis de haut vol, charis­me sur le court, belle gueule, œil de bra­ise et char­me des Bal­kans, y a tout n’en jetez plus ! Mais la Marilyn ul­time, la poupée qui dit oui, c’est lui.

On a be­aucoup glosé sur son mimétisme du Dieu Roger, et la fail­le qu’il suggère.

Mais ce sont deux vidéos hors court qui m’ont con­vain­cue que Grigor ne s’ap­partenait pas : deux vidéos où il est con­fronté par des fem­mes maîtres du jeu à un « chal­lenge » filmé (un con­cours de rapidité pour trouv­er une bouteil­le pour une pub Wil­son opposé à l’animat­rice, un « slip ou caleçon » pour un web­zine féminin du ten­nis). In-cro-yable l’abat­tage de ce pauv­re Grigor, glous­sant et émet­tant des sig­naux désespérés de co­olitude comme si les camerawom­en fil­maient en str­ing !

En gaaaar­de !

Just a gigolo…

Les plus : ben tout le début

Les moins : non merci, je ne prend pas les re­stes de ces deux greluc­hes

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Novak Djokovic

Sam l’a dit, Djoko est slip.

Le meil­leur en slip, le meil­leur en ves­tiaire. Prêt à tout pour pro­uv­er qu’il est prêt à tout, à se traves­tir en blon­de, à se pre­ndre une balle de Sharapova dans les roupet­tes, à s’épingl­er des para­sols de chip­pendale aux tétons.

Il offre des chocolats aux jour­nalis­tes pour s’at­tir­er leurs faveurs aux Mast­ers, la pudeur est un mot qu’il ig­nore.

Donc sex-machine re­ven­diquée, glamour, pro­vocateur et pro­voquant.

Avec le bon goût d’éviter un physique de Ken. J’aime bien son al­lure de re­nard, avec corps tout en fin­es­se et en soup­lesse, et sa gueule au p’tit sourire, les yeux mal­icieux, typée avec un soupçon d’Orient. Bon, il a une co­if­fure de Playmobil, mais c’est qu’il a la chevelure vivace et ab­on­dante, et sa co­pine joue peut-être à Sam­son et Dalida la nuit. Parmi tous ces ex-Tarzan qui se dégar­nissent (snif, Rafa, moi j’aimais ta chevelure de Mowgli), je préfère.

La be­aufitude familiale déchaînée donne une touc­he sympa de smala kus­turicien­ne.

Le canic­he français, le canapé, la co­pine, c’est son côté Vrai mec de la Vraie vie.

Sur le court, l’aura de son ment­al de tueur et son ab­at­tage athlétique et gym­nique valent son pesant de cacahouè­te ; il joue un ten­nis malin et com­plet à défaut d’être in­spiré. Comme lui en fait.

Les plus : le char­me bordélique des bal­kans, les men­sura­tions de la gaule (sil­ence les mecs, vous op­inez bien sans piper – oui, bon – aux im­plants mam­maires)

Les moins : Les ar­rachages be­stiaux de T-shirt et les gueules con­tor­sionnées de Par­rain ; la tes­tostérone, je la pre­nds diluée dans un peu d’eau ; la p’tite croix dévote et le drapeau serbe. Dans le con­tex­te his­torique ça fait peur.

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LES BAD BOYS

Re­beeeel­les ! C’est l’in­verse des Marilyn, ils af­fichent une volonté raf­raîchis­sante de ne pas plaire à tout le monde. Comme le re­gretté Marat, ils vien­nent des contrées slaves où un tempéra­ment de feu aide la vodka à réchauff­er l’hiver.

Er­nests Gul­bis

Niveau physique, c’est le Chr­ist de Mic­hel Ange, foutant de­hors les marchands du Tem­ple au Juge­ment de­rni­er (euh…). Il af­fiche d’ail­leurs une sym­pat­hie similaire pour les Marie-Madeleine.

Des yeux cernés de noceur, un sourire am­bigu, tout le char­me du démon à la gueule d’ange.

On le de­vine drôle, et pas sur com­man­de, lui.

Niveau moral, c’est Gatsby le Mag­nifique, fils de Citiz­en Kane. Glan­deur flam­boyant, qui préfère la musique, le ciné et la poésie au ten­nis. Lynch plutôt que Gladiator. In­téres­sant.

D’autant que niveau ten­nis, il a le plus beau ser­vice de l’ATP. Une mer­veil­le digne de figur­er aux côtés des slo-mo de Roger. Ses amort­ies sont pas mal non plus. Mais voilà. Le nouveau coup droit, je dis non. Il ne pas­sera pas par moi. Alors Nénesse, c’est comme tu veux, tu ne joues que des re­v­ers, tu le ramènes au magasin, mais ce mac­hin im­mon­de dépare ton glamour comme pas per­mis, on di­rait le slice de Djokovic, en plus t’as coupé tes bouc­les.

Les plus : tu peux avoir Marat en prime, ils sont très potes

Les moins : son père psyc­hopat­he

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Jerzy Janowicz

JJ, il est hanté, ex­pres­sif au-delà de toute mesure. Souriant, dubitatif, rêveur, furieux, tendre, pas­sionné. Et, ne nous voilons pas la face (et sur­tout pas la sien­ne), beau. Mais alors beau de chez beau.

Le seul doub­le mètre bien pro­por­tionné.

Il con­chie la lan­gue de bois, af­firme préférer gagn­er des matchs de Coupe Davis qu’align­er les Tops 4, porte des lunet­tes clas­sy et des petits bon­nets de rap­peur, et franche­ment, il est carrément chou avec sa super­be co­pine.

Un ten­nis décapant, brut­al et traître comme une eau de vie polona­ise.

Franche­ment, il a pas l’air sympa avec son petit frère ?

C’est mon choix Post­er Boy.

Le plus : pas be­soin d’es­cabeau pour chang­er une am­poule

Le moins : ses pieds soulèvent la co­uver­ture, c’est froiiiiid !

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LES VRAIS MECS

Non, pas comme ‘les mecs, les vrais, macho-macho’ : comme les mecs en vrai, dans la vraie vie, qui al­lu­ment le bar­becue, qui ramènent les packs de lait Uht du Prisu. Ceux qui font des gos­ses, qui as­surent. Ou pas. The guy next door.

Roger Feder­er

Son corps norm­al, poilu juste ce qu’il faut, ses sour­cils épais plon­geants qui font l’œil envoûtant, son œil qui pétille en in­ter­view, son air sombre de seig­neur tout en noir sur le court, sa voix super­be, pro­fon­de et polyg­lotte, sa pre­stan­ce, sa Mirka et ses jumel­les, son bon et son sale caractère, et : une façon de boug­er sub­juguan­te. La part esthétique de son génie.

La grâce de Feder­er est dans le mouve­ment, son vol effleure l’eau, ses ailes arrêtent le temps. Il marche, prépare un ser­vice, c’est Noureev.

Eh ben ouais, il tri­che avec l’arme secrète Super­ten­nis, mais chacun a ses petits trucs n’est-ce pas ?

Les plus : Il fait très bien le coup de l’homme qui pleure, aussi. Son poit­rail large et velu, très mâle, très bien.

Les moins : jamais il lâchera Mirka. Il est heureux le salaud !

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Gil­les Simon

Gilou a pas mal de bric à brac dans sa boîte à char­me : un visage avenant (faut juste pas re­gard­er quand il joue), une com­binaison troub­lante d’élégant corps de roseau et de virilité ex­acerbée, et un cer­veau rac­cordé à une lan­gue agile qui fait de lui l’astre ATPéien le plus bril­lant en in­ter­view.

Ce qui est rare est précieux, un prix de piano au con­ser­vatoire et un bac S, un joueur qui con­fes­se son goût pour les lec­tures socio-politiques, ça met un petit grain de sel qui fait mont­er ses ac­tions. Sur un court, son in­tel­lect s’exprime dans un har­monieux con­cert avec sa ges­tuel­le fluide toute en tim­ing, et il marche comme Feder­er (c’est un truc avec le genou qui est nob­le­ment arqué).

On a be­aucoup glosé son physique de crevet­te, mais Gil­les Simon possède de bon­nes stats rap­port puis­sance/­poids (100 kg au développé couché, quand ce pauv­re Ric­hard cul­mine à 70 kg)…Petit mais co­staud, la tech­nologie Simon.

Franche­ment mes­dames, eussiez-vous à choisir un père pour votre pro­géni­ture à l’âge de Cro-Magnon (on sait que l’atavis­me et le désir en­tretien­nent des liens étroits), Gil­les Simon était le meil­leur choix : sou­ple, robus­te, in­fatig­able, malin, ag­ressif, père con­cerné…

Polyval­ence, c’est l’atout Gilou.

C’est mon choix ‘père putatif’

Les plus : pas de blancs dans la con­ver­sa­tion

Les moins : ça va être dur d’en plac­er une

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Benoît Paire

La french touch est très présente dans mon panorama, j’aurais d’ail­leurs pu trait­er d’aut­res cas (Char­dy, Gas­quet) mais déjà que c’est long. Le cas Benoît pour finir.

Plus que pas mal dans son style lon­gilig­ne, Benoît, c’est une sen­sibilité de violet­te qui con­fes­se « avoir un peu peur de Ric­hard Gas­quet. » Pour les fan­tasmes d’in­firmiè­re ou de sauvetage de per­dreaux, c’est que du bon­heur.

Il se montre sans fard, à vif, et l’on de­vine sans peine le style qui vous réveil­le à 2 heures du mat pour crise d’an­gois­se in­tem­pestive, sort pre­ndre l’air, vous réveil­le en re­ntrant après avoir tourné deux heures sur le périf. Le genre pour fille jeune, en pleine santé, qui a dix ans à con­sacr­er à une Cause.

Les plus : pas ex­igeant sur ses menus

Les moins : tu dois te taper toutes tes vacan­ces avec Waw­rinka au camp­ing de Neuchâtel.

Mwalà, à vous, réparez les in­jus­tices, vantez-nous les mérites des laissez-pour-compte de ma sélec­tion, je réserve mon vote définitif à la clôture, des fois que j’y re­ncontre mon chemin de Damas.

EN BONUS :

Une sélec­tion vidéo spéciale ac­tualité (ter­re/Mad­rid) pour nos bôs gos­ses

Tson­ga con­tre Nadal en demi-finale à Monaco

Di­mit­rov con­tre Nadal à Monaco

Djokovic con­tre Nadal en fin­ale de Monaco

Ames sen­sib­les s’abstenir : Janowicz con­tre Quer­rey à Mad­rid (les bal­les ont porté plain­te pour coups et bles­sure à la fin)

Un mo­ment de pure poésie pour se re­mettre : Gul­bis con­tre Haas en fin­ale de Munich

Com­pila­tion Feder­er à Mad­rid

Simon con­tre Nadal à Mad­rid

Paire con­tre Nadal à Monaco

About Pat­ricia

Avocate at­titrée de Ric­hard Gas­quet sur 15LOVE (SAUVEZ les bébés phoques !) et Thiemolâtre irrécupérable. Que le Re­v­ers à Une Main soit avec toi.