Pouxologie, pouxomachie et poux encore

Dans le ten­nis comme le cheveu, le pou est un para­site qui s’instal­le sur l’exis­tant et lui pompe ses re­ssour­ces sans payer d’impôt. Plus agaçant et gênant que vrai­ment dan­gereux, il s’in­vite là où on ne l’at­tend pas et veil­le scrupuleuse­ment à pour­rir la vie de son hôte in­volon­taire. Je vous pro­pose une étude pouxologique du monde de la petite balle jaune ; âmes sen­sib­les au beau jeu s’abstenir.

Nous re­com­mandons en préam­bule la lec­ture de l’ouv­rage référence qui a jeté les bases de la pouxologie, l’ex­cellent Poux voir de lente chr­ist du Dr Jean­ne dont nous re­prenons de lar­ges extra­its dans cet ar­ticle.

Le pou, c’est ce joueur qu’on veut in­sig­nifiant mais qu’on ne peut ig­nor­er, ce gars sans coup fort mais dont on n’ar­rive pas à trouv­er les faib­lesses. Le pou c’est bien connu, on fait tout mieux que lui mais à la fin c’est quand même lui qui gagne. Le pou n’a pas la foud­re de Zeus dans sa raquet­te, son talent se niche ail­leurs : le pou sabote, phagocyte, para­site les jeux les plus bril­lants et en fait de la pâtée pour chien (le pou est souvent ami avec un chien).

Tout joueur de club a déjà approché un pou, par­fois sans le savoir. Le pou, c’est le gars con­tre qui vous adorez faire des points, voire des sets, sans enjeu parce qu’il ne peut pas vous faire « mal » du tout, ce qui vous per­met de travaill­er vos ap­titudes à la maçon­nerie (par­pa­ings). Ap­titudes qui s’en­volent en match of­ficiel ou en tour­noi quand cel­les du pou – tout re­mettre – re­stent in­alién­ables… Si bien que vous priez pour ne jamais, jamais, le re­ncontr­er en tour­noi. Les mamel­les nour­riciè­res de son (anti)jeu sont la régularité, l’en­duran­ce et la hargne. Le pou n’a peur de rien, joue tout le temps, longtemps, et de préférence sur un rythme effréné. Le pou n’a qu’un ob­jec­tif, re­mport­er le de­rni­er point du match ; les hour­ras de la foule soufflée par une accéléra­tion météorique, il vous les lais­se. Pour ar­riv­er à ses fins et com­pte tenu des faib­les moyens tech­niques dont il dis­pose, il n’a d’autre opt­ion que de puis­er dans ceux de son ad­versaire, le faire sur-jouer, lui faire per­dre la tête.

Comme le chat, le pou a neuf vies et ne peut mourir qu’une fois par set. Faites le cal­cul pour vérifi­er, même après un marat­hon de cinq sets il lui en reste quat­re au moins. Le pou cuit très len­te­ment, même quand il a l’air agonisant, luit en­core au fond de son œil la flam­me de l’embrouil­le. Il se relève et vous pour­rit la vie en­core et en­core. Comme un trou noir, il a la faculté d’happ­er la lumière et faire dis­paraître les ten­nis les plus bril­lants. Le pou n’a pas de fan, per­son­ne n’aime jouer con­tre lui et per­son­ne n’aime le voir jouer. Pou lui en chaut.

Pour éviter toute con­fus­ion avec une autre espèce de ten­nisman détest­able, précisons que malgré des similitudes le pou et la teig­ne sont deux races bien différenciées. Le pou fait déjouer quand la teig­ne cherche à em­merd­er. La teig­ne est un juste un ten­nisman très méchant et sans talent qui gagne parce qu’il hait l’autre et est prêt à tout pour le niqu­er pro­fond. La teig­ne c’est Jeff Taran­go ou Greg Rusedski, un con­nard en somme. Des croise­ments de poux et de teig­nes ont bien été tentés, le résul­tat s’ap­pelle un peig­ne (on reste dans le cheveu).

Fin de ce long préam­bule, pas­sons à l’étude pouxologique pro­pre­ment dite. Cette clas­sifica­tion n’en­tend pas être ex­haus­tive, la pouxologie étant une sci­ence très vaste aux con­tours mal en­core cir­conscrits.

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Pouximinus Mobilet­tus

Égale­ment appelé pou com­mun ou pou motorisé basique. Son leit­motiv ? La co­ur­se. Le pou com­mun est cap­able de tenir 80% de sa vites­se maxi sur une dis­tan­ce de 225km avec vents contra­ires de force 5, à jeun. Le pou com­mun ne fait pas de faute, pas de points gag­nants, mais a la faculté de re­mettre autant de fois que néces­saire la même balle pour­rie dans le même périmètre jusqu’à com­bus­tion de l’ad­versaire. Le pou com­mun est le seul joueur qui a un face-à-face positif con­tre le mur.

Le pou com­mun est en général d’assez petite tail­le et très peu puis­sant, ce qui lui évite de faire des fautes en lon­gueur. Avec son déplace­ment et sa régularité, son art du con­tre et du passing-shot en font un re­dout­able joueur de dur.

Pouxomac­hie : pour le vaincre il faut le cas­tagn­er. Le seul lan­gage que pouximinus mobilet­tus com­pren­ne est celui de la viol­ence ; es­say­er de ruser ou le raisonn­er ne mènera à rien. A coups de tatanes dans la gueule vous de­vriez y ar­riv­er pour peu vous gar­diez vos bal­les dans les li­mites du court. Gar­dez à l’esprit que ramené à ses men­sura­tions, le court a la tail­le d’un ter­rain de futs­al et sa balle ne sor­tira pas des li­mites.

Son papa : Ar­naud Clément.

Sa maman : Kimiko Date.

Si c’était un autre an­im­al : un dingo.

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Pouximus ag­ressus

Égale­ment appelé pou ag­ressif ou pou pour­ri (bien qu’il ne sente pas vrai­ment bon). Le pou ag­ressif est celui qui prête à con­fus­ion avec la teig­ne, évoquée tantôt. C’est un an­imal/joueur accroc­heur dont la force de préhens­ion sur la racine du cheveu est de l’ordre de 105Nm malgré son faib­le tour de bi­ceps. Son fonds de com­mer­ce c’est la hargne, la haine de la défaite, son ap­titude au com­bat. Quand on monte sur le ring court con­tre lui il faut être prêt aux pires at­rocités, faute de quoi il vous bouf­fera la vésicule bi­liaire et fera des con­fet­tis de votre épider­me. Le pou ag­ressif fait peur à l’ad­versaire, c’est celui de l’espèce qui porte le plus loin l’art de la guérilla psyc­hologique. Les ar­bitres notam­ment le craig­nent be­aucoup.

Pouxomac­hie : le sur­class­er. Le pou ag­ressif a un talent limité et une vites­se de balle assez ridicule, dans un très bon jour un shot­mak­er peut le battre assez aisément car il est moins bon en défense que le pou com­mun. Le tout c’est de pouvoir gard­er sa con­centra­tion et main­tenir un niveau de jeu très élevé. Il s’en­gouffre dans la moindre brèche et re­col­le tout de suite au score. C’est moins re­luisant mais on peut égale­ment viser sa han­che en plas­tique pour abréger le com­bat.

Son papa : Lleyton Hewitt.

Sa maman : peu ou pas d’in­forma­tion sur elle ; elle l’a ab­an­donné à la nais­sance. On soupçonne Guil­lermo Canas d’être la mère putative.

Si c’était un autre an­im­al : un pit­bull non vac­ciné.

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Pouximus terra

Espèce classée claire­ment parmi les nuisib­les avec le rat et le cafard, le pouximus terra est com­muné­ment appelé pou de terre (tout le monde con­nait l’his­toire du pou de terre et du pou de fer). Le pou de terre met stric­te­ment en applica­tion les précep­tes de la pouxop­hilie mais les com­bine avec la sci­ence oc­cul­te de la terre bat­tue, sur­face qui favor­ise sa toxicité. Un lift déprimant, des coups de fond de court en béton armé, une lon­gueur de balle extrême et une end­uran­ce naturel­le ébourif­fante font du pou de terre une sorte de re­mpart in­franchiss­able. L’espèce a en­core été améliorée récem­ment avec la gref­fe d’un turbo à géométrie vari­able et un moteur électrique d’ap­point al­i­menté par une bat­terie lithium-ion logée dans l’anus du joueur (non, il ne fait plus caca).

Pouxomac­hie : pour vaincre les poux de terre il n’y a quasi­ment pas d’autre sol­u­tion qu’es­say­er de les at­tir­er loin de la terre bat­tue, ce qui n’est pas une sinécure. Sur la sur­face ocre, seule leur pro­pens­ion à l’anthropop­hagie peut net­toy­er les tab­leaux des tour­nois. Le de­rni­er pou re­stant ne pour­ra être battu que par un joueur de talent en pleine bour­re.

Son papa : David Ferr­er.

Sa maman : Arantxa Sanchez.

Si c’était un autre an­im­al : une hyène. Ça peut co­urir toute la nuit, ça a une mâchoire aussi puis­sante que celle d’un sauri­en, et ça n’a pas de prédateur naturel (se déplace en bande ce qui pose problème au lion, son seul Némésis).

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Pouximus phas­mae

Égale­ment appelé phas­me ou pou phas­mique arachné­en, c’est le pou à l’état gazeux. Il se caractér­ise d’abord par un corps ex­clusive­ment os­seux, sans muscle aucun, ce qui lui confère une gran­de légèreté qui ne pose problème que par grand vent (on en a perdu un à In­dian Wells récem­ment). Le pou phas­mique arachné­en tisse sa toile gluan­te faite de re­mises mol­les et co­ton­neuses, dans les­quel­les se prend le joueur ad­verse qui est achevé d’une accéléra­tion aussi soudaine qu’irrémédi­able. Le phas­me util­ise au maxi­mum de ses capacités son pouvoir sédatif mais sait égale­ment accélérer le jeu au mo­ment où on s’y at­tend le moins. Il est in­saisiss­able car gazeux. C’est le seul pou doté d’une vraie vites­se de balle.

Pouxomac­hie : pour vaincre le phas­me il faut savoir ex­ploit­er les fail­les de son ment­al. Bien qu’il soit un maître tac­tici­en avéré, son désir d’échapp­er à son de­stin phas­mique et sa dif­ficulté à s’ac­cept­er comme tel le pous­sent à re­cherch­er l’évolu­tion de son jeu vers une forme plus sol­ide, sinon li­quide. Il n’y ar­rive pas en­core et au contra­ire perd un peu de sa force molle et col­lan­te dans les méandres de ses di­gress­ions in­ter­nes. To phas­me or not to phas­me, that is the ques­tion.

Son papa : Gil­les Simon.

Sa maman : la maman de Gil­les Simon.

Si c’était un autre an­im­al : un laman­tin ou un dugong qui soudain nagerait plus vite qu’un es­padon.

A Jean­ne

Par­don à tous ceux qui ont lu jusqu’au bout…

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