Flushing : Les Bêtes de Foire

Approc­hez, venez voir un spec­tacle comme jamais vous n’en avez en­core vu.

Oui, car ce qui se cache ici est uni­que, Mes­dames et Mes­sieurs, j’ai bien dit uni­que. En­trez et vous ver­rez des créa­tures démoniaques effrayan­tes, ter­rifian­tes. En­trez et vous épro­uverez pour la première fois la vérit­able épouvan­te. Mais… en­trez et vous ver­rez égale­ment des mirac­les s’ac­complir. Car ici, les lois de la physique ne s’appliquent pas. En­trez et vous ver­rez un monde qui n’est pas régi par les mêmes règles que le vôtre.

Nos bêtes de foire sont là, derrière ce rideau, prêts à vous faire vivre une ex­péri­ence ex­cep­tion­nelle.

Voyez plutôt, Mes­dames et Mes­sieurs. Voyez plutôt la première par­tie du pro­gram­me qui vous at­tend !

Pour vous mettre l’eau à la bouc­he, vous ver­rez deux bêtes sauvages venues des contrées les plus reculées de l’Europe s’étrip­er jusqu’à la mort : d’un côté un pou géant que nos hom­mes ont repéré à son urine fluo avant de par­venir à la ferr­er après une âpre lutte suan­te et san­guinaire ; de l’autre côté, un an­im­al hir­sute découvert dans une sombre forêt slave, et je peux vous pro­mettre qu’une bête de ce type, ça révise vos no­tions d’inesthétique à jamais. Qui l’em­portera du pou ou de l’ours ? Le pou, sans doute, à l’usure, mais après un âpre com­bat de plusieurs heures, à n’en pas dout­er !

Raonic, le chaînon man­quant

Mais cela n’était qu’un amuse-bouche car nous avons dans notre réserve un homme que l’on pen­sait dis­paru de­puis longtemps. Oui, Mes­dames et Mes­sieurs, un Homme de Néan­dert­al, un vrai, venu du fin fond des âges ! Mais faites at­ten­tion, Mes­dames et Mes­sieurs, car, fort de sa masse, il cherchera à vous es­tour­bir. Il a en outre la capacité d’épar­pill­er un dan­gereux gaz qu’espèrent cer­tains com­pat­riotes de­puis longtemps ! Cet homme de Nean­dert­al, lorsqu’il sera au nicol réfléchi, je n’en con­nais pas be­aucoup parmi vous qui ne pre­ndront leur jambe à leur cou. Aurez-vous simple­ment le co­urage de le re­gard­er ?

Vous pen­sez peut-être qu’il s’agit là du com­ble de l’effroi ? C’est donc que vous êtes naïfs ! Oui, Mes­dames et Mes­sieurs, croyez-le ou ne le croyez pas, vous serez bien obligés de le con­stat­er par vous-mêmes… nous avons avec nous le terr -hiiiii!!- ble Minotaure ! Ce monstre as­soiffé de sang, jamais ras­sasié par les cadav­res de ses en­nemis, n’aime rien tant que l’odeur du sang pro­venant des car­nages qu’il ef­fectue. Croyez-vous qu’il n’a d’al­ti­er que le port de tête ? Vous vous ferez votre pro­pre op­in­ion car aujourd’hui, spéciale­ment pour vous, nous lui don­nerons en pâture, échappé des dédales de notre chapiteau, un super­be colly dont les pat­tes re­v­ers ne de­vraient re­présent­er qu’une défense de mous­tique face à la force monstrueuse du terr -hiiiii!!- fiant Minotaure.

Le coq al­lemand parviendra-t-il à en­fourn­er le taureau ibère?

Mais re­prenez con­fian­ce, Mes­dames et Mes­sieurs, car tout ne sera pas que tour­mente. La suite du pro­gram­me vous per­mettra d’as­sist­er à des mirac­les en pagail­le. Car un Être ex­cep­tion­nel a décidé de choisir notre modes­te étab­lisse­ment pour pro­digu­er Ses soins à tous ceux qui se présen­tent à Lui. Et je peux vous as­sur­er que la fluet­te de­moisel­le en robe « raies d’eau » qui s’est portée volon­taire aujourd’hui n’a pas fait d’er­reur en venant Le re­ncontr­er, car – ô j’ai moi-même tant mis de temps à l’ad­mettre – c’est bien une in­car­na­tion de Dieu lui-même qui lui por­tera toute son at­ten­tion deux heures durant. Et il n’est pas exclu, durant ces deux heures, d’as­sist­er à quel­ques pro­diges que Lui seul peur réalis­er. Alors croyez-moi, Lui seul en vaut le détour car dès que vous L’aurez vu, à jamais votre vie sera changée.

Oui, Mes­dames et Mes­sieurs, en en­trant, vous as­sis­terez à tout cela. Et je sais que vous vous in­ter­rogez. « Tout cela est-il bien réel ? Cela est-il bien pos­sible ? Ne voilà pas un bonimen­teur cherchant à nous escroqu­er notre ar­gent ? » Alors pour vous pro­uvez ma bonne foi, vous pour­rez as­sist­er à cette première par­tie du pro­gram­me gratuite­ment. Oui, Mes­dames et Mes­sieurs : gratuite­ment. Et vous pour­rez en­suite décider en votre âme et con­sci­ence si la secon­de par­tie vaut la peine ou non de vous délest­er de quel­ques de­ni­ers.

Dans cette deuxième par­tie, mes bon­nes gens, vous as­sis­terez tout d’abord à un im­prob­able com­bat de vérit­ables fos­siles vivants. Allez ! You ! Vite, co­urez voir d’un côté la momie am­bulan­te plusieurs fois cen­tenaire et re­venue bien des fois d’entre les morts, mais toujours prête à par­tir au com­bat et à ne jamais lâcher prise lorsqu’el­le a pris sa proie dans sa mâchoire carrée. Allez ! You ! Z’allez voir ce que vous allez voir, de l’autre côté, avec un mar­ti­al et bi­polaire loup-garou russe venu des step­pes de la Sibérie : avec lui, vous ne savez jamais quel visage il vous présen­tera : celui du bon Dr Youz, dis­tribuant pains, pêches, be­ig­nes et châtaig­nes al­en­tours ou celui de Mr Mis­cha, se réser­vant à lui-seul les pains, pêches, be­ig­nes et châtaig­nes ? Le Dr Youz de­vrait toutefois ramen­er dans sa tombe la momie vociférante.

Dans cette secon­de par­tie de pro­gram­me, vous ver­rez aussi, Mes­dames et Mes­sieurs, une lutte étran­ge, mystérieuse et fas­cinan­te. Oui, Mes­dames et Mes­sieurs, je vous l’an­nonce : le Comte Dracula lui-même est là, venu de contrées orien­tales loin­taines, et il ten­tera de plant­er ses crocs acérés sur un ad­versaire de choix, j’ai nommé l’Homme In­visib­le. Non, vous ne rêvez pas! Il est là, tapi dans l’ombre, l’Homme In­visib­le, qu’on ne voit jamais, pour­tant bien souvent présent. Avec eux, de vos applaudis­se­ments, serez-vous in­grats ? No ! Les rixes qu’ils vous pro­met­tent valent le détour, sur­tout lorsque le Comte Dracula décidera de jouer son Joker en évidant l’Homme In­visib­le de son sang. Alors, après un début de batail­le ac­harné, vous découv­rirez la colère d’un vam­pire que l’on dérange.

Nous n'osons nomm­er cet affreux jojo qu'aux vices in­nomm­ables qu'il com­met.

Après ces fris­sons d’an­gois­se, vos nerfs ayant été mis à rude épre­uve, nous vous pro­poserons une petite re­spira­tion. Car après tant de bar­ba­ries sauvages, il nous faud­ra faire place nette. Nos deux croque-morts auront du pain sur la planche pour ramass­er les morts avant le mag­nifique final que nous vous préparons. Croyez-vous que pleins de sang, un mur et un plafond à laver les effraient? Que nenni. Venu d’Ostrava, le plus âgé des deux sait travaill­er avec ef­ficacité pour le net­toyage à sec. Ser­vant de men­tor, il apprend le métier à son jeune appren­ti Éco­ssais dont il est très fier. Car celui qu’il con­sidère comme son fils, te mine le moral en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. Lorsqu’ils auront net­toy­er la place des re­buts pour­ra débuter le clou du spec­tacle!

Oui, Mes­dames et Mes­sieurs, car le clou du spec­tacle est en­core à venir. Nous avons bien évidem­ment gardé le meil­leur pour la fin, croyez-le bien. Et vous ne serez pas déçus, oh non, vous ne le serez pas, en as­sis­tant au spec­tacle final. Car, c’t année, nous avons décidé de franchir le seuil ul­time de la bar­barie. C’est d’une mise à mort qu’il s’agit. La mort par… décapita­tion! En effet, nous avons dans nos rangs un re­pris de just­ice, un Berbère dis­hgracieux, in­for­me de nais­sance, en témoig­nent ses cuis­ses dif­for­mes. Pour­tant re­pous­sant, vous épro­uverez peut-être un peu de pitié pour lui, lorsque vous ver­rez le sort que lui réserve notre bûcheron fou, un bour­rin barbu des mon­tagnes, un sociopat­he ayant gran­di dans l’éloig­ne­ment pro­fond de toute civilisa­tion est déjà en train d’aiguis­er sa hache. Vous l’en­tendez grogn­er, là derrière, n’est-ce pas? Il est prêt, de son re­v­ers de hache, à décapit­er le Berbère dis­hgracieux. Oh, ça ne sera pas joli, ça non, car notre bûcheron n’a pas l’habitude de travaill­er de manière chirur­gicale. Que non! Il aime les bains de sang qui se pro­lon­gent. Croyez-moi, il vous faud­ra avoir le cœur bien accroché pour as­sist­er à ce spec­tacle, car lorsqu’il en aura ter­miné, il y en aura par­tout, épar­pillé, émietté que sera sa mal­heureuse vic­time.

Alors Mes­dames et Mes­sieurs, êtes-vous prêts à épro­uv­er le grand fris­son? Êtes-vous prêts à sur­pass­er vos peurs an­imales et à travers­er le rideau?

At­ten­tion, car le spec­tacle com­m­ence!

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